너는 모르겠지만

나는 요즘 정말 힘들게 일하고 있어.

5월 참 많은 휴일이 있던 달임에도 5월에 딱 3일만 쉬었지...

요즘도 그렇게 다르지 않고.

어제도 알람으로 울리는 노래를 거의 끝까지 듣고서야 눈을 떴지...

그리고 

시간을 보려고 폰을 봤어.

문자 하나....

어제 편의점 카드 결재문자인가

아님 이제 나도 너가 챙겨주던 베개커버가 생각나서 주문한 

베개솜이랑 커버 배송문자인가 했는데....

너무나 고맙고 고마운 가끔은 그렇게 웃으며 살고 있다는 너의 문자였지...

실은....

요즘 꿈을 꾸곤해...아니 실은 꿈이 아니라 걱정이 많이 됬어...

마지막 너의 소식이 아프단거 였으니까... 그리고 난 그게 화가 나서 너한테 

싫은 소릴 했었고

그런 걱정에 너가 힘들고 아픈 모습에 꿈을 몇번.....

내가 잘못 알고 있는 걸수도 있지만......

너가 이렇게 내말데로 가끔은 웃으며 살고 있다고 말할수 있다는 것이 

정말 그렇지는 않을수 있을거란 생각도 들지만

그래서 지금도 힘들어하고 있을수도 있다는 생각도 들지만

그래도 

이젠

하루하루 꿋꿋하게 살아갈거 같단 생각이 든다.

어쩜 이젠 정말 내가 너를 놓으려 하는 것일지도 모르지만...

그래도 이젠 끝 안녕, 마지막 

이런 말은 하고 싶지 않다.

울자기 혼자선 이제 자기 인생이 몇년 안남았다 했었지만....

오래 오래 살아서 

60이 되고 70,,,,80이 되서 우연이든 운명이든 다시 만나면

서로 토닥토닥 해줄수 있는 

뭐 그려려면 내가 나는 자연인이다 처럼 산으로 가면 안되겠지만 ㅋㅋ

아파도 되고 힘들어도 되지만

그 다음 좋은 날도 있음을 

그 좋은 날을 살아갔음 한다.

아마 알고 있을거 같다.

난 지금 혼자서 잘 살고 있다는 것을

혼자여서 잘살고 있다는 것은 아냐

너랑 시작하기 훨씬 전부터 혼자인것도 좋았던 나였고 

그걸 알거라 생각하는 너

기억할지 모르겠다

너가 알려준 그 세제로 욕실 수전을 닦은 뒤에 

와!!! 했던 나를

그래서 지금도 가끔 그 브랜드는 아니지만 그렇게 청소를 하고

너처럼

흰빨래 검은 빨래 바구니에 빨래감을 나눠 담구 있지...

너가 사준 샘플 로션을 아직도 바르고

너가 있을때 쓰던 샤워타올을 아직도 쓰고 있고

너가 있을때 있던 집에

너가 있을때 있던 차에

너가 있을때 입던 그 옷을

난 아직도......

더 잘해주지 못한 것이 미안한것은 너무 당연하지만

그보단...너가 많이 웃었던 그 몇몇 장면들이 참 많이 생각난다.

내가 너에게 변명이겠지만

계속 머물수 있는 그런 사람은 되지 못했지만

그래도 너의 일생에 잠깐 스쳐 지나가는  이쁜 간이역 정도는 내가 되지 않았을까?

그렇게라도 생각해 준다면 

정말 그렇다면

힘들겠지만 살면서 웃으며 지내길......

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나는 글로 써서 읽은 거지만

그냥 왠지 목소리를 들려 주고 싶었어

xx

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 ㄹㄹ

올 여름 가장 뜨거웠던 주말이었다. 

정말 오랬만에 내 차안으로 들어온 햇살이 내 입을 스치는 순간

그동안 참 많은 생각으로 다짐 했던 것들이 

모두 사라지는 것 같았다. 

하지만 이게 아닌데...내가 생각한건 이게아닌데....

근데 이걸 바라고 생각했었단 걸 부정하진 못한채 

그렇게 햇살에 안겨 여름을 느끼고 있었다. 

그리고 언제나 항상 그래왔듯 항상 영원할것 같던

여름은 나 모르게 등뒤로 시계를 보며 

가야할 시간을 확인한다. 

하지만 이번엔 느낄수 있었다....

그리고 그 순간 가장 뜨거웠던 그날 

왠지 난 꿈에서 깨어난거 같은 느낌이 들었다.

많이 힘든건 아니지

우리 처음 만날때쯤에

내가 자기한테 숨쉴수 있는 작은 창이 되어 주고 싶다고 한적이 있었어....

그때 그렇게 말할때는 

참 큰건 아니지만 그렇게 작은 거라도 해주고 싶다는 의미였는데..

지금은 그 작은것 조차 쉽게 말하지 못하는 내가 참 답답하다.

많이 힘든거야???

너가 생각이 많다고 하면 나 걱정된단 말이야....

비도 오고 그래서 네 생각이 났어 

비도 오고 그래서 네 생각이 났어 

생각이 나서 그래서 그랬던거지 별 의미 없지 

오늘은 오랜만에 네 생각을 하는 날이야 

일부러 난 너와 내가 담겨 있는 노랠 찾아 

오늘은 슬프거나 우울해도 괜찮은 맘이야 

어차피 이 밤이 다 지나가면은 별 수도 없이 

난 또 한 동안은 널 잊고 살테니까 

내 가슴 속에만 품고 살아갈테니까 

비도 오고 그래서 네 생각이 났어 

생각이 나서 그래서 그랬던거지 별 의미 없지 

우산 속에 숨어서 네 집을 지나쳐 

그 날의 감정을 다시 느껴보고파서 

떨어지는 빗물과 시계 초침 소리가 방 안 가득 채우면 

그 때로 난 돌아가 

차라리 난 이 비가 그치지 않았음 해 

매일 기억 속에 살 수 있게 

나 널 아프게 했던 못난 놈이니까 

널 다시 품에 안을 자격도 없으니까 

비도 오고 그래서 네 생각이 났어 

생각이 나서 그래서 그랬던거지 별 의미 없지 

우산 속에 숨어서 네 집을 지나쳐 

그 날의 감정을 다시 느껴보고파서 

우리에게 주어진 행복을 너무 빨리 쓴 것 같아 

거기까지 인 것 같아 

이 비가 그칠 땐 각자 있던 곳에서 

다시 살아가야만 해 

비도 오고 그래서 네 생각이 났어 

생각이 나서 그래서 그랬던거지 별 의미 없지 

우산 속에 숨어서 네 집을 지나쳐 

그 날의 감정을 다시 느껴보고파서

오랬만에 커피숍 커피...

아마 저번에도 한달이 지난 언제쯤이었던거 같다. 

그때는 많이 더운 여름이었고 비가 오던 날이었구 

나는 술에 취해 초인종을 눌렀지.

지금 생각하면 

내 일생에서 그렇게 주저했던 순간이 있었을까 싶기도 하다. 

그리고 얼마후에 이젠 혼자가 좋다는 너의 말을 듣고 

난 정말 헐레벌떡 짐을 챙겨 나왔지 

너한테 이런 얘기 한적은 없는 것 같지만 

그렇게 급히 나왔던건 

일단 우선 너가 빨리 집에 돌아오길 바래서 였어 

울면서 말하는 너의 목소리를 듣구 

내가 빨리 나가야지만 너가 들어올수 있을거란 

그리고 한달이 좀 넘어서 

난 이곳에서 너한테 글을 쓰기 시작했지 

돌아오라고... 그땐 정말 너가 이글을 꼭 봐줬음 했어...

그리고 그 후로 또 한달이 넘게 지나고 

난 또 이곳에 글을 쓰고 있지.. 

근데 이번엔 

너가 이글을 꼭 봐줬음 하는 생각에 쓰진 않고 있어. 

순간 매디슨 카운티의 다리란 소설이 떠오르기도 했지만 

나한텐 그후 오늘까지도 순간 순간 떠오르는 항상 다른 추억들이 있지만 

소설처럼 너에게 정말 빛나는 기억을 주진 못한거 같단 생각도 들어. 

가끔 술에 취한 어느날이면 

전화기를 보며 너의 번호를 보기도 하지만 

다른 사람을 통해 너의 안부를 물어보고 싶기도 하지만 

아니겠지...

음.음....

이곳은 95% 정도 나만의 공간으로 생각하고 있는 곳이야

그래서 이곳에는 될수 있으면 정말 진심으로 내가 생각하고 느끼는 것을 쓰려고 하지

하지만 100%가 아니기에 항상 글을 쓰면서도 정말 솔직하게 모든걸 다 쓰진 못하고 있기도 하지만 그래도....

근데....

그래..

너가 이글을 볼 확률은 객관적으로 거의 없을 거란 생각을 해...

그런데...

나 참 글 못쓴다. 어릴적에 선생님이 그래서,그런데. 하지만 이런 거 많이 쓰면 안좋은 글이라 하셨던게 갑자기 생각나네..ㅠㅠ

암튼...

그런 공간에 혼자만에 글을 쓰면서도 왠지 너가 보고 있을지도 모른단 착각에 

뭔가 모르게 조심스러워 지는 나인거 같다.

오늘도 나는 일찍 끝나고 혼자 술한잔 하고

얼마전 큰맘먹구 충동구매한 자전거를 끌고 신정호로 갔다.

주말 낮에 간적은 한번 있지만 밤에는 처음이었는데

가다보니 꽤 많은 연인들이 있더라.

그들을 보면서 널 만나기 전이었다면 부럽지 않아라 하며 부러워 했을 텐데

오늘은....

아쉽더라....

낮에는 참 많이 덥지만 호수가엔 그래도 선선한 바람이 불던데...

주변엔 이쁜 커피숍도 많이 있던데

조용한 벤치에 나란히 앉은 연인들도 있던데

손잡고 천천히 거닐던 사람들도 참 이뻐 보이던데...

참 대단할거 없는 어렵지 않은 일들인데..

그런거 하나 같이 하지 못했단 것이 미안한건 아니구

내가 아쉽더라...

이젠 정말 나이를 먹었는지

다음에는 꼭 해봐야지란 생각보다 

그냥...

아.. 난 좋아하는 사람과 바보같이 이런것도 못해봤구나 그런 후회만 들더라.....

미안해

이렇게 널 보내서

그리고 이렇게 널 보내야만 해서......

요즘 가끔 생각을 해

그래도 밥이라도 한끼 같이 하면서 널 보내야 했던건 아닌지...

근데 또 생각을 해.....

널 보면 널 내 눈앞에 보면 난 정말 안녕이란 말을 할수 있었을까 하는....

너가 짐을 보냈을때 꽤 오랬동안 그걸 보지 않았어...

보고 싶지 않았던 거겠지....

그리고 어느날 그 짐을 풀며 그속에든 반지를 봤어....

그때 참 많이 느껴지더라....

난 그날 반지를 하고 있었거든..

그리고 그 주말에 나두 반지를 뺐어.

너가준 케이스에 닮아 둘수도 있었지만

난 눈앞에 두고 싶었던거 같아.

요즘 나는 거의 매일 일찍 끝나 

그래선지 매주 금욜이면 몸 부림을 치곤해

술먹구..ㅠㅠ

이건 오늘이구

아래는...

그래 참 그렇더라...

내가 자기 한테 제대로 끼워준적은 없지만 그래도.....

우리가 같이 했던....

그걸 낄수 없는 자기를 알지만

빼야 하느 것이겠지만...........

내가 참 못난 놈이지만

그래서 널...자기를 잡음 안되지만

아니 내가 못나서 널 못잡으니까....

미안해.........................

사랑....

저녁 여섯시 

안좋은 몸상태로 어떻게든 버티고 버텨 

결국 같이 퇴근을 했다. 

아직 적응 안되는 것중 하나는 

퇴근하고 차에 타서 시동을 걸면 나오는 라디오에 목소리다. 

일찍끝날땐 박소현 누나의 목소리가 차분하게 

조금 늦음 이국주에 힘찬? 목소리가 들리곤 했는데 

10시엔 누군지 모를 남자분에 목소리가..... 

그래선지 요즘은 걍 usb에 있는 예전 노래를 듣는다. 

예전부터 내가 좋아했던 노래는 슬픈 발라드 

그날도 그런 노래를 들으며 공감도 하고 

내가 공감할 노래를 골라서 듣기도 했다. 

거미에 날 그만 잊어요를 들을때쯤 생각했다. 

참 부질없는 짓이다. 

이런 노래를 듣고 따라부르며 

공감하는 것들이... 순간 너무나 비겁하게까지 느껴졌다. 

보고싶다. 그립다. 돌아와줘.... 

그 사람뿐 아니라 어느누구도 듣지 못하는 곳에서 

혼자서 그렇게 말하며 나는 돌아와 달라 했다 말하고 

정말 처절하게 내 맘을 담아 노래 했는데 

너는 돌아오지 않다니.... 

내가 그랬다. 정말 돌아오길 바란다면 

가서 무릎이라도 꿇고서라도 잡아야 하는 거구 

보고싶다면 오래된 사진대신 

그사람에게 가서 보고싶었다 말해야 하는 것이 맞지 않을까.

난 그렇게 생각했다. 

그리고 운전하며 뭐라 해야 할까 고민했다. 

여러가지 스쳐지나가는 것이 있었지만 

결국 택한건 지금생각하면 

아직도 버리지 못한 허세인거 같다. 

문자로.... 

나: 자니? 

너 : 왜? 

나 : 집앞인데 잠깐 나올수있니? 

너:???? 

case 1 

너: 너무 늦었다 다음에 보자. 

나:..아 그래...ㅠㅠ 

case 2 너 : 응... 

알고 있었다. 1,2번 케이스 보다 

답장없는 것이 더 가능성이 높다는 것을 

그리고 결과는 ....... 

집에 돌아와서 혼자 픽 웃었던건 그

런 생각을 했으면서도 

통화버튼 아닌 문자버튼 밖에 누르지 못한 나

에대한 한심함이었다. 

그리고 

오늘.... 또다시 조급하게 보챘던 나에게 

넌 장문에 메세지를 보냈지.... 

그러지 마라..ㅇㄴ 

나 참 흔한 보통사람이야. 

너가 겁주면 다른 사람들처럼 

겁먹구 움츠러 드러. 

겁나냐구? 아니 

걱정되냐구? 응. 

그래두 열시미 일해서 

돈으로 해결할수 있는 부분이라 생각하고 

그렇게라도 매듭이 지어지면 참 좋겠단 생각도 한다. 

ㅉㅇ랑은 정말 잘한거 같다. 

너가 숙제 아닌 숙제 줬을때 생각한 것중 하나가 

그 곳에은 너만에 공간으로 남겨 두고 싶다 였거든 

누구에 방해도 받지 않고 정말 혼자서 편이 쉴수있는 그런 공간 

암튼 좀 우울하다. 

아침에 라디오에서 sns에 올리는 사진을 보고 

우울증을 판단할수 있다는 얘기가 나왔는데 

내가 전에 올린 그 거리 사진들이 다 그렇더라...ㅠㅠ 

마지막으루..... 

내가 좀 철없긴 하지만 

일때문에 바쁜 너한테 같이 놀아달라고 할 정도는 아니야 

그냥 일끝나구 같이 자판기 커피 한잔 차에서 마시며 

너 웃는거 모습 한번만 보자는 거야 

것두 매일 그러러자는 것두 아니구 

주말? 

나두 토욜 근무하고 하면 일욜엔 

집 정리하고 나면 거의 저녁이야 

그때 잠깐 같이 저녁이나 먹던가 

토욜 낮에 같이 점심먹는 정도 

그 이상이라면 좋겠지만 

그 정도만으로도 난 좋아 

너 많이 피곤한 스타일이라 했지 

맞아 

너 항상 피곤해 

그런 널 편하게 해주고 싶은게 

내 맘이구 

내 욕심 다 부려도 널 더 피곤하게 하고 싶지 않은게 내 맘이야.